冷门书屋 - 耽美小说 - 俗艳人生在线阅读 - 分卷阅读8

分卷阅读8

    得无微不至。

点完了餐,林朝堂与我聊天,他说话讲究又有趣,讲了几个笑话,让我全然放松下来。

大约是一开始太过紧张,喝了太多茶水,还没等菜端上来,我便觉得下腹绷着,变扭的站了起来,细着声音,丢脸小声说,我去上厕所。

林朝堂也站了起来,他说,出门往左一直走就是卫生间,要我带你去吗?

我脸闷红,连连摆手,不用不用,我自己去就行。

我说着,便拉开竹门往外走,心下觉得丢人,脸上的热度烧到了耳尖。

我快步走到厕所,推开那男厕的门,在隔间和外头的便池里选择了隔间。

拉开门又关上,隔间中的光线昏暗稍许,我解开裤子,身体逐渐放松。

用纸巾擦干净,我看着自己的那玩意儿,撇开了目光。

我还记得,大伯刚把我囚禁时,最喜爱亵玩我的身体,我的口中塞入弹球,四肢张开,他在我胯间,肆意揉搓,看着我那稚嫩的玩意儿在他面前勃`起,他便兴奋便激动,他挼搓着自己的性`器,却还是恹恹无法,依旧不能人道。

之后他便会暴打我,他让我跪在地上舔着我的血我的泪我身体的分泌物,我痛哭流涕,浑身战栗,那是梦靥是暴雪是挥之不去的阴霾,让我活在阴影里,让我缩在创伤中。

从隔间出来,我走到洗手池前,水流汩汩,淌过我的手掌。

随着水声,突然又有两个男人的声音穿插而来,我后背一紧,关上龙头,扯下纸巾,低头擦拭。

透过镜子,隐约能看到一个人搀扶着另外一个人进来,都是低着头。

扶着的人在说,怎么回事?喝了那么多?

被搀扶的人笑了一声,像是冷笑,又像是讥嘲,他说,我刚回国,那帮滚犊子就想着看我笑话,把我灌醉,看我回去不整死他们。

他说着抬起头,目光如刀,瞥至镜面一头,呆愣如我的地方。

我在镜中与他对视,被他煞到,呆钝三秒,反应过来,丢下揉湿的纸巾,慌忙离开。

回到小房间内,菜已上齐,林朝堂用边旁的筷子为我布菜,我尝了一口,觉得鲜美至极。

我赞美之情不绝于耳,喜形于色就是我这样,林朝堂大概是从未见过,像我这般吃到美味佳肴便胡乱夸奖,似乎要把毕生词汇都给用上的人,他笑得开怀,给我夹菜,让我多吃些。

我爱吃这些菜,却不敢吃多,我怕我又吐出来。

于是只能忍着,到了五分饱时,便停了筷子,林朝堂诧异看我,问我,不吃了。

我说,我胃不好,在吃就得吐了。

林朝堂便点点头,他说,是胃病吗,这个需要温养。

我说,是以前饮食不注意导致的,现在注意了,但就是不能吃太多。

林朝堂叹了口气,他瞧着我的神色好似怜惜,我看了一眼,朝他展颜笑着。

我今天笑起来的次数多了,因为开心,因为有人陪伴,因为不寂寞,因为这个新交的朋友。

生活在温待我,我这般想着。

那日的饭是林朝堂请的,我不知在这类地方花费需要多少钱,只站在林朝堂身旁,看他和那的老板寒暄,我慢慢等着,目光往四周看去,瞥到一处,便是一顿。

从转角楼梯上走下一个男人,黑色丝质衬衫松垮加身,一节节楼梯下来,站立在与我同一平面,我微昂起头,用余光偷偷瞧看。

那是刚才在卫生间见到的人,因为目光太冷,让我胆颤了数秒。

就在我刚要收回目光时,那人转头直直朝我这边看来,他眼梢带笑,却不是进到眼底的笑,眉峰舒展,眸子里却是冷的。

我对人敏感,好坏一分就知,那人的感觉不好,我立刻挪转目光,脖子微缩,蹭到林朝堂身边,感受着背后目光,轻轻扯着林朝堂的袖子,小声说,我想回去了。

林朝堂回头,他先是看我,声音柔和应着。

随后他掠过我,看向那站在身后的男人,他上前两步,声音沉静,他唤了两个字,林展。

名为林展的男人目光投来,懒懒散散,他点点头,说,哥,先忍住,别说我,我刚从国外回来,我那帮朋友硬是拉我来喝酒的,明天我就去家里头见祖母。

我心里惊讶,看着林朝堂与那林展,林展大约是察觉到我的目光,扭头看向我,扯开嘴角,他问,这是谁啊,那么可爱的小孩。

我微微睁大眼,他那话带着嬉笑,让我不大舒服。

林朝堂伸出手挡在我跟前,他说,我的一个朋友。

林展听了便笑,那笑容晦暗不明,看不大透。

别了林展,林朝堂带我出去,他开车送我回家,下车时,林朝堂想我讨要另外一顿饭。

我时间充裕,便说让他定,他说他最近有个会议需去国外,大约两周后有空,便同我约了两周后的周六,我满心答应,思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。

旁人的时间都似乎是流动的,而我却让自己停滞了,我等着两周之约,在家里头,在房间里,只是空等,什么都不做。

于是我又恢复到了往日郁塞模样,闭塞在家。

躺在床上,听着屋外细雨声的感觉很舒畅,就是什么都不做,心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中,被慢慢裹紧喜爱。

那感觉让我变得放纵散漫,那种情绪限制了我。

而另一种情绪又敦促我,不允许我懒惰狭隘。

那是什么情绪,我猜想,是对赵珏的憧憬和渴望。

我现在已不确定这是否是爱,还是我卑微的向往。

我点开赵珏的头像,翻看着他往日的生活记录。

赵珏的生活很丰富,他发送照片,分享自己的经历,他去过很多地方,山色水景碧海蓝天沙漠戈壁,似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。

当我看到他在异地,展示着一张张照片时,我便会焦虑。

我想,我和他真的是两个世界的人。

我的生活圈子狭窄,只有这一处房间供我思考供我牢sao供我怜悯自己。

我觉得这般不好,我不该去沉浸不该总是去缅怀。

我不想让自己看着是自怨自艾,我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。

我想走出去,我也必须走出去。

从那十年囹圄中出来,直至那,冰川倒塌风暴袭来海啸扑面都无法压垮我。

那天晚上,我和爸爸mama说,我想去学些东西。

他们自然是愿意看到我这么说,可也有忧虑。

我十年避世,不与人交流,又遭受凌虐,心理早就有了问题,只是隐忍不发,他们害怕我离开了家,飞了出去,会伤害到旁人,或者被旁人欺负。

mama与我谈心,爸爸则在一旁默默听着,我们说了很多,最后我说想去学做糕点,我